原本平淡的生活，被突如其来的留学日程席卷。

陌生的国家、陌生的语言、陌生的居住环境，和陌生的学业内容。

虽然算不上不堪重负，但我的状态确实很不好。

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偶尔还是会和他有一搭没一搭地聊天。

他从未过问我什么时候回国。

更多的时候，我们宣泄一些对未来生活的畅享，沉浸在自己给自己画的大饼里。

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我久违的在账号里发布了一组照片。

从年少就开始喜欢的mask作者重新开始贩售我最最喜欢的mask面型，我抓住机会，一举拿下了这个贯穿我整个青春期的mask，兴冲冲地拍摄了一些照片。

他问：“是又捡起了拍摄的热情吗？”

“不全是吧”，我说。“新鲜感占领智商高地了，这是我最最喜欢的脸，从很小的时候就一直想买了。”

“九宫格不多见，看来这次拍摄很令你满意？” 感慨于他还记得我对拍摄的挑剔，我有些不好意思反驳。

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在外求学的日子里，其实发生了许多事情。

以为自己遇到了可以托付的人，以为自己生活，或许就会在没有恋物内容的情况下，持续下去。

我说，我其实没有很在意拍摄的结果了。

拍摄作为某种记录的手段，帮助我回忆起拍摄时的心情，协助我表达拍摄时的想法。

他问我，拍摄的时候想要表达的想法是什么呢？

我发送过去一个大笑的猫咪表情包。

“其实我开始理解你了”，我说。

我开始意识到，所谓之孤独和无聊，只是因为我喜欢的内容，和我所处的状态，都无人在意。

“但也未必”，我说。“可能也是因为这里实在是人烟稀少，如果有个室友，可能我就不那么无聊了。”

然后我就真的去找了室友，对方生活卫生习惯不好，全家的家务都由我一手包办。

根本来不及无聊。

每天都在cosplay辛勤的老黄牛。

他打趣：倒是真当回事儿去办了。

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室友陆续搬走，我的机票还有几日富余，游走在这个不太熟悉的家里，我还是决定为自己这段说长不长，说短不短的留学经历，留下一些痕迹。

三层楼的house里，只剩下我一个人。

没什么需要避忌，我大摇大摆地站在房子的每一个角落，跟所有角落和房间合影。

除了我的房间以外，这栋房子里的所有地方，都没有被包裹着布料的我触摸过。

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听见手机的提示音，对话框里是他的问候。

“马上要毕业了吧？回国就可以跟大家一起去展会了，恭喜。” 这句话之后，他发送一个小熊鼓掌的表情包。

打字几番打错，手指隔着布料接触手机，实在是不太方便。

我按下语音条，“我还在里面，打字不是很方便，一会儿回复你噢！”

“可以看看你吗？你太久没回国了，都没人带我去展会看人偶。” 他很少展露这种...请求？

我把手机放在支架上，打开视频。

他就在世界的另一端，看着我和家里的洗衣机合照，和家里的洗碗机拍手势舞，和家里的信箱告别，和家里的冰箱拥抱。

“居然是在里面告别吗？” 他显得有些不理解。

我正好对着视频调整刘海和领口边的蕾丝。

我说是的。就是这样带着包裹着我的布料，我跟家里的一切做告别。

这样当我再次触摸这个布料，就好像我又重新触摸到家里的所有，就好像这些回忆从来不曾与我分离。

“真是个念旧的小孩。” 我听到他这样感叹。

“是呀”，我说，“这不是还跟5年前认识的旧友聊天嘛！旧的东西有安全感嘛！”

我尽可能在这样的状态下，跟家里的每一个场景和物件合照。

他那天没什么话，就是静静地看着我，等着我有一搭没一搭地跟他碎碎念，闷声闷气地跟他更新我的收拾进度，大概什么时候会回到国内。

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“会累吗”，他问我这句话的时候，我正蹲在角落和楼梯守护者合影，手机里他听起来根本没有担心的忧虑，只有对我这种热忱状态的新奇。

“是有一点点”，毕竟家里是三层楼，跑上跑下的，在他打视频过来之前，我也已经这样独自折腾了一个早上。

“休息一下吧？” 他对我招招手。

我带着手机和支架，一屁股坐回写字桌前。

他看起来欲言又止，没有开口问我，反而弄得我心里毛毛的。

“干嘛这样不说话，又不是第一次见我这样了。” 可能是很久没见到我以这样的形态出现在他眼前，我想他或许也觉得有些尴尬吧。

“没事，我只是在思考。” 他喝了一口玻璃杯里的液体，视窗里看不真切，我感觉他在喝中药，杯子里还冒着热气。

“你就打算这样休息吗”，沉默了一阵，他这样问我。

“即使不用摘下面具，也算是在休息吗？我以为让自己透透气，才算是真的在休息吧”，我估计他斟酌了有一会儿，才问出这句话。

“等一会儿挂电话了，我自然会出来透透气休息的。现在，暂时还好。” 我这样回复他。

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其实，我并不知道怎么回答他的问题。

那是我第一次直面自己的窘迫。

身体之外的包裹，就好像蛋糕胚外面精致的奶油。如果直接刮去，里面的蛋糕胚就会变成坑坑洼洼的普通模样。

包裹着我的布料，是我自己铸就的包装盒。

每一个细节都是我的小心思，每一套搭配都包藏我的心事。

裙子和内搭要怎样搭配；裤袜的厚度和质感要怎样选择；头饰和发型要怎样合作，乃至于裙子里面的南瓜裤，我也费心思考怎样的蓬度会更合适。

现在他见到的我，我最最满意的样子。

可是休息吗？

让我当着别人的面，褪下我最得意的外壳吗？

我不知道他是否明白，这对于我来说意味着什么。

长时间的包裹状态，人会变得虚弱。

苍白干涩的嘴唇，额头附近也留下紧身衣的包边痕迹；刘海因为布料的挤压，泛起油光，也艰涩地贴在头皮上；眼神也因为视窗的限制，变得呆滞晦暗；一整天忙前忙后，身上也不干爽，脖颈附近的布料也残存着带有温度的水渍。

我就这样打破我自己的屏障吗？

这听起来，无论如何也是很难做到的事。

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我从未想过这个圈子里，会有什么同路人。

社交媒体上也有寥寥几个恋物相关的情侣账号，我怎么看也觉得非常危险。

在我的视角里，纯粹的人类和纯粹的填充物之间，并不是无缝衔接的。

zentai穿到一半的时候；刚刚褪去包裹，但是皮肤上还留有布料接缝痕迹的时候，在我看来都是极其危险的美杜莎时刻。

如果被看到，就会变成石头。

可是情侣之间亲密无间的相处，又怎么能避免这样的时刻呢？

...

早些年的时候，我意识到自己有这个问题。

我的屏障很厚，忧虑很重。

我也曾经幻想过，如果有这样的一个人，愿意与我一同生活，会不会是比较温馨的事情呢？

一个又一个接踵而来的疑虑，我几乎笃定，自己大概不太适合跟人有太亲密的接触。

自己是太要强的类型，生活中的大事小事都不愿意有人插手。

即使是友好的施以援手，在我眼里都像是欠下了了不起的人情债务。

而这份要强，在我被包裹的时候，就都不复存在了。

想要喝水的时候找不到吸管；想要上厕所的时候层层叠叠。想要打理刘海的时候，刘海反而被手上布料的静电沾得越来越乱；想要出门的时候，把自己全副武装口罩墨镜防晒衣，却始终没有勇气迈出家里的大门。

我应该会变成那种太过于依赖人的撒娇怪吧？

退一万步来说，在两种状态间反复拧巴的我，也实在是太磨人了。

如果期盼有人能理解这份扭捏，我想我也是太喜欢白日做梦。

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