大家好，我叫陈然。我是一个已经上大学的人了，现在是大一。今天，我想把自己从青春期以来的经历，以自传的形式分享给大家。因为我觉得，我的故事或许对那些和我一样，有着与众不同想法的人，会有一些启发。

我的故事，要从我小时候对自身的好奇开始说起。那时候，我还是个什么都不懂的孩子，却对自己身体的一个部分，产生了异乎寻常的兴趣。这种兴趣，带着一种羞耻，却又让我着迷。我一直好奇的，就是我的阴茎。

我知道，对于一个男孩子来说，好奇自己的身体是再正常不过的事情。但我的好奇，却有些不同。我不像别的男孩那样，会好奇它能变多大，能有多厉害。我好奇的是，它为什么会那么小。

我的阴茎，在勃起的时候，大概只有8到9厘米长。我知道这个长度，对于成年男人来说，可能已经算是非常短小了。而在我没有勃起的时候，它更是小得可怜，只有短短的2厘米，粗细也只有0.5厘米，完全被包皮包裹着，什么都看不见。我自己私下里，总是羞耻地称它为"废物鸡鸡"。

尽管如此，我却对它有一种说不出的自豪感。我总觉得，这就是我身体最独特、最值得骄傲的地方。我不知道为什么会这么想，或许是因为，从小就喜欢一些别人觉得奇怪的东西吧。

除了对阴茎的尺寸感到好奇，我还很早就开始了性幻想。但我的幻想内容，也和别人不太一样。我幻想的场景，总是自己被绳子紧紧地捆绑起来，衣服被脱得精光，然后被一群陌生人围观。他们会用最恶毒的语言嘲笑我的身体，尤其是我的阴茎。而在幻想的最后，总会有个成熟性感的女人，用一种极度嫌弃的眼神看着我，仿佛在看一件肮脏的东西。

这些幻想让我感到既兴奋又罪恶。因为幻想中的嘲笑者和那个女人，无一例外都是成熟的女性。她们的眼神，她们的言语，都像一把把尖刀，刺入我的内心，却又让我感到一种病态的快感。我为自己的这种想法感到羞耻，却又控制不住自己去想象这些场景。

因为这些特殊的性癖，我的手淫方式也变得很奇怪。我总是幻想着自己被虐待、被羞辱，然后才会有感觉。我小时候手淫的频率非常高，几乎每天都要来一次。但渐渐地，我发现我的阴茎好像变得有些"迟钝"了。每天一次的刺激已经无法让我感到满足，我开始把频率降低到每周一次。

到了后来，我发现自己已经很难通过简单的手淫获得快感了。我的手在阴茎上快速地摩擦，脑子里不断重复着那些羞辱性的幻想，但我的阴茎却毫无反应，只是软趴趴地躺在那里。我只能幻想着自己被捆绑、被折磨，甚至被虐待，才能感觉到一点点微弱的勃起迹象。

进入青春期后，随着网络的普及，我开始在网上寻找和我有同样想法的人。起初，我只是在一些正常的文学网站上浏览小说，希望能找到一些相关的描写。但那些小说里，要么是对巨大阴茎的崇拜，要么是正常的爱情故事，根本找不到我想要的东西。

后来，我开始尝试在搜索框里输入一些奇怪的词语，比如"小鸡鸡"、"废物鸡鸡"。通过这些关键词，我意外地闯入了一些成人论坛和贴吧。在这些地方，我终于看到了一些和我幻想相似的文字。

就在我浏览这些帖子的时候，一个陌生的词语吸引了我的注意——"贞操锁"。

我当时完全不知道这是什么，只是觉得这个词语本身，就带着一种强烈的羞辱和否定的意味。我怀着好奇和不安的心情，点开了相关的帖子。里面的内容让我大开眼界，也让我感到无比的震撼。

我看到了许多男性分享他们佩戴贞操锁的经历。他们描述着自己如何被"主人"命令去剃掉阴毛，如何被装进冰冷的金属笼子，如何被剥夺了手淫的自由。更让我着迷的是，他们描述那种感觉时，用的词语是"被保护"、"被控制"、"前所未有的充实感"。

这些文字，像一道闪电，瞬间照亮了我内心的阴暗角落。我发现，这些男性的经历，竟然和我的性幻想完美地契合在了一起。被捆绑、被羞辱、被否定，然后从中获得快感——这不就是我一直渴望却又无法实现的东西吗？

我点进一个发帖量很高的用户主页，发现他创建了一个专门的圈子，里面聚集了一群人，都在讨论一个主题：如何"开发"小阴茎。这个圈子的理念很特别，他们认为，对于天生阴茎短小的男性来说，与其空洞地渴望长大，不如主动接受自己"废物"的本质。

他们提出，可以通过外力的不断否定和控制，来激发男性内在的价值感。他们会分享各种各样的方法，比如剃掉阴毛，穿女装，甚至是佩戴贞操锁，来让佩戴者时刻感受到自己身体的"废物"属性。

我看到有人分享，他的主人命令他在家必须穿女装，然后被装进贞操锁。他说，当他第一次穿上粉色的蕾丝内裤，被冰冷的金属完全锁住的时候，他感到了一种前所未有的充实和安宁。他觉得自己终于找到了自己的位置，不再是一个虚无的男性，而是一个被完全掌控的、有具体形态的"东西"。

这些文字看得我心惊胆战，既有恐惧，又有一种难以抑制的渴望。我仿佛在他们身上，看到了自己幻想的实体化。我开始疯狂地在这个圈子里潜水，阅读每一个帖子，每一句评论。他们的每一段经历，都像是在对我说话，告诉我，原来我并不是一个人，原来这种奇怪的想法，真的可以成为现实。

在窥探了许久之后，我终于鼓起勇气，注册了一个账号，然后发了我的第一个帖子。我小心翼翼地措辞，既想表达清楚自己的困惑，又怕被别人当成怪物。我写到，我有一个"废物鸡鸡"，它很小，我因为它的尺寸而感到自卑，但又觉得它很独特。我还坦白了自己喜欢被羞辱的性癖，希望有人能理解我。

帖子发出去后，我紧张得一夜没睡，不停地刷新着页面，看着下面不断增加的回复。大部分的回复都充满了恶意。有人说我是"变态"，有人嘲笑我"连鸡鸡都没有，算什么男人"，还有人用最下流的语言羞辱我的身体。

但奇怪的是，我并没有感到愤怒或受伤。相反，我感到一种前所未有的兴奋和满足。我看着那些骂我"废物"、"垃圾"、"人妖"的字眼，心里竟然产生了一种病态的快感。原来，被别人用这种方式否定，真的能让我感到舒服。

我发现，我最喜欢的就是别人骂我"废物"。每一次看到这个词语，都像是在肯定我的自我认知。我开始主动地去寻找那些骂得最狠的回复，去阅读那些羞辱性的评论，甚至会把它们复制下来，一个人躲在被子里，反复阅读，然后达到高潮。我开始彻底地享受这种被否定的感觉。

在这些充满了恶意的私信中，有一条回复显得格外不同。它来自一个叫林逸的用户，他也是我在现实生活中的好朋友。

林逸没有像其他人一样嘲笑我，反而非常认真地回复了我。他没有用侮辱性的词语，而是详细地询问了我的身体细节，比如阴茎勃起后的长度和粗细，以及我内心的真实感受。他告诉我，他理解我，理解我的困惑和痛苦。他说，我的想法虽然特殊，但也是人之常情，不需要为此感到羞耻。

看到林逸的私信，我感到一种久违的温暖。因为在现实中，我从来没有对任何人提起过我的这些想法，包括林逸。我们是最好的朋友，无话不谈，但我一直把这件事当成我最大的秘密。而他，却像看透了我的内心一样，理解并接纳了我的一切。

在林逸的鼓励下，我对他彻底敞开了心扉。我告诉他，我最近一直在研究"贞操锁"，我幻想自己被装进一个金属笼子里，被完全锁住。我告诉他，我渴望这种被控制、被否定的感觉。

林逸听完我的坦白后，没有表现出任何惊讶或鄙夷。他只是平静地回复我，说这很酷，并鼓励我去尝试。他说，贞操锁并不仅仅是禁欲工具，它更像是一种"保护"。它能帮助我对抗外界的诱惑，让我在被完全控制的状态下，更好地去认识自己的价值和位置。

林逸的话，像一盏明灯，照亮了我心中的迷雾。我问他，我真的可以做到吗？林逸说，当然可以，他会陪我一起。他告诉我，这会是一个全新的开始，一个让我真正找到自己的过程。

在林逸的鼓励和支持下，我下定了决心。我通过那个论坛里的链接，购买了我的第一把贞操锁。那是市面上最流行的贞操锁Cobra眼镜蛇。我按照自己的尺寸在网上查询了很久，最终选择了Cobra S+ 这个型号。锁头的大小，比我的龟头稍微大一点。

收到货的那天，我紧张得手心全是汗。我躲在房间里，反锁了门，然后按照林逸的指导，开始了我人生中第一次的尝试。

我先用酒精棉球，仔细地将我的阴茎和周围都清洁了一遍。然后，我深吸一口气，小心翼翼地将它塞进了那个冰冷坚硬的笼子里。树脂的触感让我一阵战栗，那是一种我从未体验过的、来自身体最私密部位的束缚感。

最后，我颤抖着手，将锁舌对准锁孔，轻轻一转。我的心跳漏了一拍，随即而来的，是一种前所未有的安全感和被保护感。

我低头看着自己被贞操锁完全包裹的下体，眼泪突然就流了下来。我哭了，不是因为痛苦或委屈，而是因为一种巨大的解脱和满足。我感觉，我多年的迷茫、孤独和自我怀疑，在这一声"咔哒"声中，终于找到了归宿。

那一次的佩戴，只持续了几个小时。我从学校回来，锁上，然后又在约定的时间解开。虽然只有短短几个小时，但带给我的冲击是巨大的。我感觉到的束缚感非常轻微，甚至可以说是几乎没有。但那种心理上的满足感，却无与伦比。

排尿的时候确实有些不便，因为尿道口被小孔限制着，尿出来的水流很细，总要抖几下才能尿干净。但这些小小的不便，和那种被完全掌控的感觉比起来，根本不算什么。

在被锁住的这段时间里，林逸一直用手机和我聊天。他问我的感觉怎么样，问有没有不舒服。我们像往常一样开着玩笑，讨论着学习和生活，但这次的话题，却如此的特殊和私密。

我告诉他，我感觉很好，被锁住的感觉让我很安心。我感觉自己的身体不再是一个需要我烦恼和自卑的部位，而是一个被妥善"安置"好了的东西。林逸鼓励我，说这只是一个开始，以后我们会越来越适应的。

那次短暂的体验，让我彻底迷上了这种感觉。我开始期待下一次佩戴，期待那种被完全包裹的、被完全否定和控制的感觉。

从那以后，佩戴贞操锁就成为了我和林逸之间的一个秘密游戏。我会在约定好的时间，戴上锁，然后去上学，去和朋友打游戏，去逛街，像个再普通不过的高中生一样。

但只有我自己知道，我的身体深处，藏着一个冰冷坚硬的枷锁。这种戴着枷锁生活的感觉，让我感到前所未有的安心和平静。我的阴茎被完全束缚在小小的笼子里，不能再随意勃起，不能再被我的幻想所控制。我觉得，我的身体终于被"控制"和"管理"了，我再也不用为它而感到自卑和迷茫了。

在学校里，我不再胡思乱想，也不再偷偷地去意淫。我的心思都放在了学习上，因为林逸告诉我，一个优秀的、有自制力的人，才配得上这种"管理"。我的成绩因此也变得越来越好，老师和家长都对我赞不绝口。

随着佩戴时间的增加，我对贞操锁的依赖也越来越深。单纯的几个小时佩戴，已经无法满足我了。我开始渴望更强的束缚感，更长时间的"管理"。我希望能一直戴着它，让我的阴茎在包裹下，永远地安静下来。

我向林逸表达了这个想法。林逸说，这是正常的，证明我正在逐渐适应和享受这种状态。他告诉我，我们需要更换一款更小尺寸的贞操锁。

于是，我们开始在网上挑选新的贞操锁。我们从S+换到了S，尺寸更小，更能凸显出被束缚的感觉。S的锁头，让我看起来更加"干净"和"无害"。

后来，我又换上了N。这把锁更加紧身，佩戴起来的束缚感也更强。每一次更换，都像是一次"升级"。从S+到N，锁的尺寸越来越小，也意味着我对自己的控制和否定，又进了一步。

为了配合更小尺寸的贞操锁，我开始定期刮掉阴毛。以前，我的阴茎周围总是长着一些稀疏的阴毛，但现在，我每天都把它刮得干干净净。光秃秃的下体，配上被紧紧包裹的阴茎，显得更加"废物"和"干净"。

每次刮完毛，林逸都会帮我检查。他会用手机对着我的下体拍照，然后发给我看。我看着照片里那个光秃秃的、像被阉割过一样的下体，心中充满了羞耻，但更多的是一种难以言喻的满足感。

我觉得，这才是我最真实的样子。一个没有阴毛、被完全锁住的"废物"。我开始享受这种光秃秃的感觉，觉得它比以前看起来更加干净、更加令人安心。

高中毕业的那个漫长的暑假，我和林逸进行了一次重要的"升级"。我换上了我的第一把平板锁。

这把锁和之前的圆柱形标准锁完全不同。它没有孔，是完全封闭的。我需要先将阴茎压扁，然后塞进那狭小的金属板里。锁上之后，我的阴茎和阴囊被完全压扁，紧贴着身体，从正面几乎看不到它的存在。

那天，林逸来我家，亲手帮我完成了这次更换。他用钥匙打开了我之前Cobra N的锁，当冰冷的树脂离开我的身体时，我竟然感到一阵空虚。然后，他拿出那把崭新的、更加严厉的平板锁，示意我戴上。

我按照他的指导，小心翼翼地将阴茎压扁，塞进那个狭小的金属板里。最后，林逸将锁舌扣上，"咔哒"一声，这把新的、更加强大的枷锁，牢牢地锁在了我的下体上。

我低头看着自己被完全压扁的下体，一种前所未有的归属感涌上心头。我感觉自己终于找到了真正的"位置"，一个被完全否定和掌控的位置。

佩戴平板锁之后，我的内心发生了一些微妙的变化。我开始更加主动地去寻找被"管理"的感觉。我不再满足于仅仅佩戴贞操锁，我开始渴望更深层次的、更彻底的控制。

有一次，我主动问林逸，有没有更小的锁。林逸说有，但那些锁，被称为"负数锁"，它们的尺寸，甚至比佩戴者的阴茎勃起后还要小。他告诉我，负数锁是专门为我们这种天生"废物"准备的，是把"废物"的属性推向极致的工具。

听到"负数锁"这个词，我感到一阵强烈的兴奋。我觉得，这就是我一直在寻找的东西。于是，我和林逸一起，在网上订购了一把负数锁。这把锁，将会把我身体的束缚感，推向一个全新的高度。

负数锁寄到的时候，我几乎是迫不及待地打开了盒子。那把锁的尺寸，比我完全软下去的阴茎还要小。我第一次看到它时，甚至有些怀疑，这么小的锁，真的能装下我的阴茎吗？

但在林逸的鼓励下，我还是尝试着戴上了它。那是一种难以想象的、痛苦的体验。我必须用尽全力，将我的阴茎和阴囊拼命地压缩，才能勉强塞进那个狭小的空间里。当锁舌"咔哒"一声扣上的时候，我感觉我的整个生殖器都被挤压在了一起，被禁锢在一个狭小的、完全封闭的空间里。

这种极度的束缚感，让我感到了真实的痛苦。我甚至觉得有些呼吸困难，下体传来一阵阵的胀痛。但与此同时，一种巨大的心理满足感也油然而生。我感觉自己被压缩到了极致，被彻底地否定了。

我开始发现，越是被压缩，被否定，我反而越是有一种强烈的、清晰的存在感。我的阴茎，那个我曾经无比在意的东西，此刻已经完全失去了形态，被金属板压成了一个模糊的形状，但它却前所未有的清晰地存在于我的感知中。

我甚至会因为这种束缚感而感到兴奋。那种被极限压缩、被完全掌控的感觉，对我来说，就像是最强烈的催情剂。我觉得自己找到了真正的幸福，那就是被束缚，被压缩，被彻底地否定。

从那以后，我的生活就彻底被这把负数锁所占据了。我开始长时间地佩戴它，从一个星期，到一个月，再到更长的时间。贞操锁已经成为了我身体的一部分，成为了我生活的常态。

我努力地维持着一个普通学生的形象，和同学打成一片，参加社团活动，认真地听课。但只有我自己知道，在我的校服裤子下面，我的阴茎被一个金属牢笼严密地保护着，时刻提醒着我的"废物"身份。

这种秘密让我感到无比的刺激。白天，我是开朗的大学生，晚上，我才是那个被完全掌控的"废物"。我享受着这种双重身份带来的快感，享受着那种被束缚和控制的感觉。

我曾经因为自己短小的阴茎而感到自卑，但现在，我已经不再为此感到任何不适了。相反，我为我的"废物"体质而感到骄傲。我觉得，这把负数锁，是我为自己量身定做的、最完美的礼物。它让我找到了我人生的意义，让我找到了我最真实、最幸福的生活方式。

现在，我是一名大学生了。我的故事，还在继续。我依然保持着佩戴贞操锁的习惯，这已经成为了我生活中不可或缺的一部分。我的阴茎，那个曾经让我羞耻和自卑的器官，现在被一个金属牢笼严密地保护着，过着平静而被"管理"的生活。

偶尔，我会和林逸聊起我大学里的趣事。比如今天社团活动又多了几个新成员，或者食堂又出了什么新菜品。但更多的时候，我们会聊起贞操锁。我会告诉他，今天上课的时候，我感受到了多么强烈的束缚感，会分享自己对贞操锁新的感悟。

我告诉他，我觉得自己已经完全适应了这种生活。贞操锁不再是一个让我感到羞耻的工具，而是我身体和心理的一部分。我觉得，这是我找到的、最适合自己的生活方式，也是我人生中，最正确的一个选择。

佩戴贞操锁，已经完全融入了我的日常生活。它对我的影响，无处不在。

走路的时候，我能感觉到下体那若有若无的束缚感。它像一个时钟，时刻提醒着我时间的流逝，提醒着我我身体的"位置"。虽然这种感觉并不强烈，但它是一种持续不断的、令人安心的存在感。

上体育课的时候，我总是会找一些不需要剧烈运动的项目。跑步的时候，我会刻意放慢速度，避免任何可能对下体造成冲击的动作。因为我害怕剧烈的晃动会让我的阴茎在金属笼子里产生不适。虽然林逸说过，我的阴茎已经小到不会在跑步时有任何感觉，但我还是无法完全放心。

洗澡和上厕所，是我每天最需要注意的时候。洗澡时，我必须小心翼翼地清洗那个金属牢笼，既要保持它的干净，又要避免它被水汽腐蚀。上厕所时，我需要花更多的时间，才能把尿液完全抖干净。但这种不便，我早已习以为常。甚至可以说，正是这种不便，让我获得了独一无二的、属于我的安全感。

现在，我已经能够坦然地面对自己的性癖好，不再为此感到羞耻。我接受了自己的与众不同，也享受着这种与众不同带给我的独特体验。

长期佩戴贞操锁，对我的生理状态也产生了深远的影响。

我的阴茎，已经完全失去了勃起的能力。是那种真正的、完全的、生理性的失去。

现在，即使有强烈的刺激，比如看一些色情的视频，或者和林逸聊起羞辱性的话题，我的阴茎也无法做出任何反应了。它就像一个被完全驯服的宠物，安静地待在它的金属笼子里，没有任何动静。

有一次，我故意尝试用手指去刺激它，希望能让它勃起。我用尽了所有的方法，甚至想象着过去最能让我兴奋的羞辱幻想，但我的阴茎依旧软趴趴地躺着，没有任何要勃起的迹象。它最多，也只是在笼子里轻微地抽动了一下，然后就彻底安静下来了。

对于这样的结果，我感到非常满意。我觉得，这才是"废物鸡鸡"应有的样子。它不再被外界的刺激所左右，不再有任何虚荣的幻想，而是安安静静地待在属于它的位置上，接受着永恒的、彻底的否定。

这种状态，让我感到一种被"治愈"后的平静。我终于摆脱了那个曾经让我困扰、让我自卑的、充满活力的器官，迎来了真正的安宁。

我和林逸之间，还有一些不为人知的小秘密。

比如有一次，我和几个朋友一起去参加一个生日聚会。在热闹的气氛中，我突然感觉到一个熟悉的手搭在了我的肩膀上。我回头一看，是林逸。他什么也没说，只是朝我使了个眼色，然后拉我去了洗手间。

在隔间里，他熟练地拉下我的拉链，检查了一下我佩戴的贞操锁。确认锁得好好的之后，他笑了笑，用手隔着裤子，轻轻地捏了捏我的下体。然后，他就什么也没说地走了出去，仿佛只是来检查一下自己的"财产"。

当时，我的心脏砰砰直跳。在公共场合被他这样检查和羞辱，让我既害怕被别人发现，又感到一种难以言喻的兴奋。那种心跳加速的感觉，持续了很久很久。

我还已经习惯了剃毛。现在，我不需要林逸的监督，自己就能把下面刮得干干净净。我每周都会找一个时间，对着镜子，用剃须刀仔细地清理那些新长出来的毛发，直到那里变得光秃秃的，像个少女一样。

看着镜子里那个被刮得干干净净的下体，我总是会产生一种强烈的羞耻感和满足感。我觉得这样看起来才"干净"，才"废物"，才配得上被金属锁住。

有时候，我还会拿起手机，对着镜子拍下几张照片，然后发给林逸看。他会给我一些评价，有时会嘲笑我剃得不够干净，有时会夸我"越来越像个废物了"。我享受着他这样的评价，觉得这是一种对我"努力"的认可。

从最初的好奇，到现在的习惯，我走过了很长的一段路。我从一个因为自己的身体而感到困惑和自卑的男孩，变成了一个主动接受并享受这种"废物"状态的大学生。贞操锁已经成为了我生活中不可或缺的一部分，它不仅仅是束缚，更是我的保护、我的安宁，以及我找到的、最真实的自我。

我希望我的故事，能给那些和我一样，因为自己的与众不同而感到迷茫和痛苦的人一些启发。不要害怕自己的想法，不要试图去迎合世俗的标准。去探索，去尝试，去寻找属于你的、独一无二的幸福。

或许，你也会像我一样，发现自己的价值，就隐藏在那些被世人所否定的特质之中。我的价值，在于我的"废物"；而你，或许也有着属于你自己的、独特的闪光点。

现在，我已经找到了我的位置，我的生活很平静，也很幸福。我找到了属于自己的生活方式，一种被完全掌控、被彻底否定的生活方式。我希望，我的经历，能给你带来一些勇气和思考。

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