故事往往充满了戏剧性。就在那一年，临大的录取分数线出乎意料地降到了谷底，临大计算机系在我们省的录取分数线，竟然刚好比我的高考分数低了一分——如果我报临大计算机，那真的是压线，一分不浪费。

　　在后来的许多年里，我经常会感慨，如果当年我能遵从内心的真实，抱着「大不了复读一年」的决心报考临大，那么，我的人生轨迹是否会完全不同？我是不是就能搭上互联网飞速发展的快车，顺理成章地在毕业后留在临安工作，然后在马爸爸的公司即将腾飞、急需人才的早期加入，是不是就能让自己少走许多弯路，功成名就、财务自由？

　　「如果提前了解了你所要面对的人生，不知道你是否还会有勇气前来？」这是前几年某校校庆电影的开场白。当时看到这句话，我立刻想到了自己高考填报志愿时的场景。我的回答和电影中的主角一样，是的，我依旧会做出同样的选择。

　　让我即使重来一次，依然会在「临大计算机系」和「母校天坑专业」之间选择后者的原因，是在我的母校，我遇到了那个让我脱胎换骨的她，我的白月光。

　　和像我这种学霸中的学渣不同，她是真正的天之骄女。她的成绩可以进全国任何学校，拿校长特别奖学金（授予我们学校每年录取学生中高考成绩排名前１% 的学生）进入校，学习成绩一直１１０先，是她们学院老师们最喜欢的学生。

　 我和她相识的一个原因，是因为我的上铺的室友家和她家是世交。后来，她成为了我的女朋友后，提起她大一军训完就曾经来过我们宿舍（那天我正好不在），当时还在我的床上坐了一会儿。得知这个消息时，我整个人都懵了——还有那么巧的事？老天爷你送我女朋友不会早两年说叫我那天留在宿舍里？

　　在她身上，我看到了强大的执行力和一往无前的绝对力量。她似乎就没有什么事情是做不成的，注定要轰轰烈烈（后来工作之后，我在网上看到她参与了几件她们行业里颇具影响的大事）。也正是她的耀眼，让我在本科最后一年半的时间里开始不再像之前那样浑浑噩噩地躺平，而是开始思考自己的未来。

　　在写这个故事时，有一些情节也不自觉地带上了她的影子。例如，故事中戴璐璐手上的那个蝴蝶结，就源于大四那一年的圣诞节，我和她路过学校小树林，她突然好似无意地和我说起，「外院有个女生，给男朋友送礼物的时候，在自己的手上绑了一个蝴蝶结。」

　　她当时眉眼弯弯地望着我的表情依然在我脑海，恍如昨日。

　　那个蝴蝶结，她最终并没有能在我们恋爱时合适的时间送出去。而是在我们异地拉扯近一年、最终黯然分手后的第二年，当时我回到母校，报考一个母校与姐妹学校的学生交换项目，她从我们共同的朋友那里得知后，主动说要见我一面。

　　在她父母的那间老房子里（她的父母是魔都支边的知青，为了退休后回魔都养老而购买的房产），她将那个蝴蝶结打在了自己的手上。

　　那一刻，我心如刀割。

　　那一次并不算顺利。有句话说：「如果一个女人脱光了躺在你面前，而你一点禽兽的念头都没有，那你是真的爱她。」当时的场景就是如此。直到我们觉得算了，衣服都穿好了，她师兄突然打电话到她家中。或许是这个意外的插曲，才激发了我做禽兽的心，在她打电话时把她又脱了个精光，在她挂断电话后要了她。

　　而真正对我的性癖产生关键影响的，是我在浑浑噩噩地离开魔都，南下找了一份工作后遇到的前女友。用现在网络小说里流行的说法，我和她之间的关系属于「先婚后爱」。

　　她比我大两岁，一开始是一个偶然，事后她说当做意外，我认了真。之后，当我发现她和一个男人（后来成了她的老公）从外地泡完温泉一起回来、在她包里查获开封的避孕药时，她能够坦然地告诉我她当初的暗示，而我却无力反驳，什么也说不出口。

　　那件事之后，直到她告诉我她要结婚、并更换了所有的联系方式，彻底人间消失的那大半年时间里，我们一直保持着一种特别的炮友关系。那段时间，我们尝试了各种各样的性爱方式，我第一次和女伴说出「找个人来一起干你」这句话，也是对她说的（但直到她消失，这个想法也未能真正实现）。

　　在前女友之后，我对爱情已经不再抱有太多的幻想。那个时候性生活主要靠手，也有过在网上和女网友和夫妻「面基」，完事互删。我现在的妻子，也是在那段时间认识的（非网友）。第一次睡她的时候，我并没有想到，我们之后会在一起，甚至会结婚生子。

　　她其实很普通——既没有白月光那样的光芒四射，也没有前女友那样的风情万种。甚至我们的三观也并不完全契合，认识快二十年了，我们仍然经常会在一些鸡毛蒜皮的小事情上吵得不可开交。当时她最能吸引我的，大概就是她那和娇小身材不太相符的丰满胸部。当时她体重只有八十多斤，却有着Ｃ接近Ｄ的罩杯，妥妥的「细枝结硕果」。

　　她能成为我孩子的妈，完全就是「日」久生情。

　　那时我在感情上主打一个不主动不负责，给她拍了好些照片（你们知道的），并且告诉她我想把这些照片发到网上去，她想了想，同意了（本站的删了，不过你们要细找没准还能看到）。后来，我把前女友带给我的坏习惯用在了她身上，和她也说「找个人来一起干你」，说得多了，最后她竟然……也同意了？

　　当然，这当中的过程没有像上面说的那么简单。一开始，她说「等结婚了再让你随便玩行不行？」，我说不行，就要先玩过再结婚。

　　我当时的心理，估计就像现在很多中年油腻男调戏小菇凉（我只在网络上调戏女网友，现实中是不会做这种事的）一样，明知道可能只是口嗨，但就是想要逗弄一下小菇凉，看着她们脸红的样子，自己就能从中得到一种莫名的满足感。

　　反正……这件事的结果就是，我真的把我同学带回来，对着电脑用她那些照片下酒的时候，她也就是偷偷问了我一句：「你是真的想要那样吗？」然后自己洗干净，真空套了个睡裙，躲到被窝里从了。

　　这件事情后，总得给人一个交代，行吧那就这样吧。

　　后来我想来，我之所以会琢磨开放式关系，大概也是因为我和妻子的感情基础是「凑合过日子」，很多东西在本质上并不完全契合。就像我在文章里借程甜之口所说的，白月光是一面镜子，照映出的往往是你内心的不甘和匮乏感。

　　真正让我从「凑合过日子」的心态升格到「一定要对她好」的，是她生孩子的时候。为了节省１５００刀的麻醉费用，她那么怕疼的一个人，竟然硬生生地挺了下了分娩１０级的疼痛，没让麻醉师赚到这笔钱。

　　这件事当时把我感动得稀里哗啦的。再往后，我慢慢发现了她更多的优点：她是典型的中国女性，外表看似柔弱，内心却充满了韧性，永远将家庭放在第一位。

　　以前我们两个人在一起的时候，我便是她的整个世界，所以她能够一狠心一闭眼答应我那些无理的要求；有了孩子，她的考虑就多了很多。太平御览说「女淫妇贞」，这或许是她婚后一直没有答应我再进行３Ｐ的原因吧。

　　她不太喜欢丑国的生活，生完孩子没多久就带着孩子回国了。而我则继续在丑国待了一段时间，大概一年飞回去几次，过着两地分居的日子，之后才最终回到国内。当时我还想着，可惜了，幸福屯这个地方，我真的是挺喜欢的。（当时如果她习惯丑国，没有在国内买房子，或许就在幸福屯买了？）

　　她之前说的那句「结婚后再让你随便玩」，最终因为种种现实原因，也成了一句空话。最接近的机会是在２０１９年，当时我们正在认真考虑是否要送孩子去美国读初中——如果以ＱＳ１００为目标，无论是以后申请美国的大学，还是将来以美籍身份回国参加单独的留学生招生考试，难度都要比直接在国内参加高考低得多。如果孩子不在身边，那么我们老两口自然就有了可以「放飞自我」的机会了。

　　那段时间，我们真的进行过非常认真细致的讨论，包括什么样的人、几个人、地点、游戏的细节、怎么做好安全措施……把她撩得不要不要的。结果就在准备开始摇人的时候，口罩来了，孩子也不想出去了（这是另一个故事，此处不提）。

　　日子就这样一天天过去，曾经的一些心思，也自然而然地就慢慢淡了。

　　妻子是个闷骚的人，虽然我「再找个人一起干你」的要求这几年一直没有实现，但她有的时候还是会在被我弄得不上不下的时候，幻想「不知道你干其他女人什么样子。」不过，或许这种我和她曾经幻想过的场景，最终只能出现在我的小说里了吧。

　　四十岁不惑，五十岁知天命。处于不惑和知天命之间的这个年纪，注定了很难再像年轻的时候那样奋不顾身；回望过去，或有坎坷，或有不甘，但现在有的，已是最好，平平淡淡才是真。

　　直到今天，我才真正理解了，我当年混迹网易社区时去得最多的一个版块，它的首页常年挂着的一句话：

　　喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

　　　　　　　　　　　　　　　　【完】

　 PS：后面写得比较匆忙，算是烂尾了。不过征文快结束了，总比太监好吧？好歹也是字王的有力竞争者，能不能有机会更近一步，就靠大家支持了： ）

　 又PS：我突然想把标题改为《无处安放》，来自汪峰的歌。但我已经改不了了，能否劳烦版主帮我编辑一下标题？

　　无处安放

　　词曲：汪峰

　　我闻到初春的味道

　　那如同儿时梦境新鲜的芬芳

　　也尝到思念的苦涩

　　这回望远方秋雨般无垠的萧索

　　我心爱的人啊

　　多年以后是否还记得

　　我的惦念我的忧愁和挣扎

　　你知不知道

　　没有你我那颗叮叮当当的心啊

　　总是这样这样无处安放

　　我去到来时的路上

　　还是那躺在公路尽头的月亮

　　电台里放着披头士

　　可那在我身旁熟睡的你在哪里

　　我思念的人啊

　　人们常说时间会让爱

　　变得淡忘变得模糊和破碎

　　可你知不知道

　　没有你我那颗叮叮当当的心啊

　　总是这样这样无处安放

　　回望这纷乱的生活

　　有太多人在我心底匆匆掠过

　　可当我想念的时候

　　却只有你让我静静地流下眼泪

　　我心爱的人啊

　　时光飞逝我们终究要

　　渐渐老去渐渐恐惧和放弃

　　可你知不知道

　　没有你我那颗叮叮当当的心啊

　　终将这样这样无处安放

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